MANIFESTACIONES PELIGROSAS

Ocupan la plaza Sant Jaume de Barcelona ante la manifestación de policías

Son las 7 de la mañana. Grupos de catalanistas e independentistas pasan por el barrio gótico y se dirigen a la Plaça Sant Jaume para sumarse a los que ya están en la plaza desde hace más de una semana (excepto los días de las Festes de la Mercè en que fueron desalojados).

"Dos días antes del primer aniversario del 1-O, la JUSAPOL –Asociación Justicia Salarial para la Policía– y la Associació Observatori de la Catalanofòbia, habían notificado su intención de manifestarse en la céntrica plaza barcelonesa –con capacidad para 5.000 personas–, una doble propuesta que la Conselleria ha tumbado este jueves", lee la hermana del informático en el bar (lavanguardia.com).

El objetivo catalanista es evitar que llegue hasta la Generalitat esa manifestación de la policía española, que sería una humillación después de lo que ocurrió el 1-O y la aplicación del 155, comenta la sobrina de la peluquera.

La Conselleria de Interior ha decidido que se manifiesten lejos unos de otros, indica la vidente del barrio.

De todos modos, algunos advierten que aún estarán demasiado cerca, puesto que la de la policía lo hará en Via Laietana, frente a la antigua Jefatura Superior de Policía, que, en la época franquista, se hizo horrorosamente famosa por torturar y encarcelar a sindicalistas, comunistas, anarquistas, catalanistas, etc, y la Plaça Sant Jaume queda bastante cerca del lugar donde está ubicada esta comisaría. Sólo estarán separados por un tramo de Via Laietana y algunas callejuelas del barrio de la Catedral de Barcelona, explica el politólogo del barrio.

Mal asunto, manifestaciones peligrosas en lugar de concordia y diálogo, apunta la nieta del anarquista pacifista.

Esperemos que no pase nada, en estos tiempos de tanto conflicto y alboroto, dice la dueña del bar.

¡Todo es desacato, subversión!, replica la cuñada del dentista.
¡Quién, si no, defenderá las esencias patrias!, añade la fiscal del barrio, que no es fiscal, sino vecina que fiscaliza en el bar.

Lo que hay es poco razonamiento y sentido común por todas partes, advierte la vidente.

Me ha dicho el humorista que está resfriado y no quiere salir de casa, informa la hija de la bibliotecaria.

¡Poetas y humoristas, vaya tropa!, exclama el periodista en paro.

¡Oiga, sin insultar, que yo estoy en la calle, en el bar, y el pobre humorista está con fiebre!, replica el poeta romántico del barrio. 

EL ESCAPARATE NACIONAL

Viñeta: El Roto (elpais.com) 

El humor negro y la realidad grotesca nacional, de aquí, de allá y de más allá, comentan en el bar.

Menos mal que el hombre desciende del mono..., porque si no fuera así, es decir, que el hombre y el mono descendieran del hombre, aún sería toda la evolución más horrible y grotesca, apunta la vidente del barrio.

¿Más horrible y grotesca aún?, pregunta la dueña del bar.

Oigan, ¿no será todo un malentendido, una inmensa errata, y el título original de Charles Darwin debía ser y no fue: "El origen de las especies por medio de la selección natural, o la preservación de las razas favorecidas en la lucha por la vida y su involución"?, pregunta el periodista en paro.

"Involución", palabra que el impresor se olvidó de añadir, y el autor dijo que ya daba lo mismo, puesto que los posibles lectores serían esos bichos llamados hombres que descienden de los monos menos evolucionados, comenta el humorista.
La escopeta nacional, de Berlanga, Celtiberia Show, de Luis Carandell, títulos memorables, recuerda el politólogo del barrio.

¿HABRÁ CAMBIOS AFRANCESADOS EN LOS LIBROS DE TEXTO DE LA HISTORIA DE ESPAÑA?

Dicen las malas lenguas que una Asociación de Historiadores Futuros..., explica la vidente del barrio, que es interrumpida por la dueña del bar, que pregunta: ¿Cómo se puede crear una asociación con historiadores que aún no existen, con historiadores futuros?

Señora, no interrumpa, que la Historia es muy seria, advierte el politólogo del barrio.

Como iba diciendo, prosigue la vidente, esta asociación de futuros historiadores va a proponer, a nivel educativo, que sea eliminado el capítulo de la Historia de España relativo a la guerra de la Independencia española contra la invasión de las tropas napoleónicas, las cuales entronizaron en Madrid a José I Bonaparte, también conocido como Pepe Botella, hermano mayor de Napoleón Bonaparte, como todos sabemos y podemos leer en Wikipedia. Tal proyecto de revisión histórica, dicen las malas lenguas, vendría dado y estimulado por algunas fuerzas vivas y parte de la pijotería barcelonesas, seducidas y encantadas por la llegada de un político francés-catalano, alcaldable por Barcelona, que quiere convertir la Plaza Catalunya en la Plaza Vendôme de Barcelona. Que sería, por supuesto, la plaza parisina por antonomasia de estas tierras, aún españolas, y devolvería la “ñ” identitaria a Cataluña, pero vestida a lo Christian Dior y con perfumes Yves Rocher.

No me creo nada de lo que cuenta, replica la cuñada del dentista.

Señora, que no lo digo yo, sino las malas lenguas del lugar, como ya he advertido, contesta la vidente.

Ahora, además de ser españoles y catalanes, ¡seremos franceses con "chic", qué bárbaro!, como exclamaría el novio pijo de mi madre, bromea la hija de la bibliotecaria.

Mientras no nos quiten el cava, la crema catalana y los "panellets", indica la nieta del anarquista, sorprendentemente golosa hoy.

No temas, hija, que siempre nos quedará..., dice la dueña del bar, que es interrumpida por el humorista, que grita:¡Siempre nos quedará París!

No, querido, no, que te equivocas: ¡Siempre nos quedarán los calamares a la romana!, replica la dueña del bar.

Menos mal que los Maragall, descendientes del gran poeta Joan Maragall, han salido en vanguardia republicana a resistir al expolítico francés -que dicen sufre males de amor con Francia-, y con la Colau en la retaguardia, comenta el poeta romántico del barrio.

¡Menudo potaje, olla o caldo a la catalana!, exclama la dueña del bar.

¡Pero que sea “escudella catalana”, con caldo de gallina y pollo del Prat, “amb galets, pilota, carn d'olla i botifarra negra”!, exclama el humorista, anticipándose a la Navidad.

¡Con apio, zanahorias, puerros, nabos y un poco de col!, añade la sobrina de la peluquera.

YO QUIERO SER SUIZA Y TENER LA BICICLETA EN LA CONSTITUCIÓN, DICE LA VIDENTE

Asombroso, Pedro Sánchez en Quebec (Canadá) intentando actualizar y modernizar la política española, mientras otros, PP y Ciudadanos, remueven el lodazal (como le indicó Pedro Sánchez a Rivera) para que vuelva la vieja y tradicional política de la mordaza contra la libertad de expresión y una nueva represión del 155, pero más fuerte, sin complejos, como reclamaba ayer el vicesecretario de organización del PP (elnacional.cat): Javier Maroto ha pedido al jefe del ejecutivo español que inicie los procedimientos para aplicar un nuevo 155 a Catalunya y esta vez "sin complejos", de más larga duración y con la inclusión de TV3 y la escuela catalana, comentan algunos en el bar.

Qué barbaridad, qué primitivismo político en estado puro, evocando los viejos tiempos de mano dura, con maneras chulescas, apunta la sobrina de la peluquera.

¡Entre una España roja y una España rota, prefiero la primera, que sería una fase pasajera, mientras que la segunda seguiría rota a perpetuidad! ¡La República no es compatible con el derechismo auténtico!, profetizaba nuestro don José Calvo Sotelo, exclama la cuñada del dentista.

¡Qué tiempos aquellos, cuando todo era más claro, contundente e inflexible!, añade la fiscal del barrio, que no es fiscal, sino una vecina que fiscaliza en el bar, matiza el politólogo, por si acaso.

Siempre habrá nostálgicos de la sagrada tradición de la mordaza imperial, la represión inquisitorial y la expulsión de judíos, moros y "gitanos de Lleida", recordaba siempre mi abuela, que era gitana de Tàrrega y se casó con un dentista libertario, vegetariano y nudista de Sabadell, mi abuelo, apunta la nieta del anarquista.
¡Vaya antecedentes familiares!, replica la cuñada del dentista.
¿Por qué no podemos ser modernos de verdad, y hablar con educación y confiar en la palabra?, pregunta la dueña del bar.

¡Señora, no pida peras limoneras al viejo olmo!, contesta el periodista en paro.

A mí me gustaría ser suiza, anuncia la vidente, y lee en el móvil: Los electores suizos han votado masivamente este domingo a favor de incorporar la bicicleta a su Constitución. 
No hay guerras, tienen depositadas en los bancos las grandes fortunas del mundo, es un país limpio y civilizado, hacen referéndums a diario sobre cualquier cuestión, ¡como ahora con las bicicletas!, y presumen de tener cuatro lenguas oficiales: el alemán, el francés, el italiano y el romanche. Y no pasa nada, no van persiguiéndose unos a otros, añade la vidente.
Aquí, por el contrario, todo nos da miedo, todo es pecado, ¡cuidado que perdemos las esencias patrias!, comenta la hermana del informático.

¡Increíble, la bicicleta en la Constitución, esto sí que es una Constitución saludable, ecológica, avanzando en dos ruedas, de los Apeninos a los Andes pasando por los Alpes, a todo ritmo!, advierte el humorista del barrio.

Fotografía: 

ametroymedio.blogspot.com

LA "TESIS ARROJADIZA"

Peridis (elpais.com)

El humorista Peridis dibuja y sugiere en tres viñetas el asunto de la "tesis arrojadiza", de una manera clara y soberbia: acosar e intentar derribar a Pedro Sánchez, evitar la exhumación de los restos de Franco y del franquismo, y, a continuación, el trío Aznar-Rivera-Casado subiendo al poder, con la colaboración de grupos mediáticos y financieros nacional-católicos, derechistas, comentan algunos en el bar.

¡Esto es desacato!, exclama la cuñada del dentista.

Así se habla, añade la vecina taxista.

¡Viva los Reyes Católicos, la Inquisición y los Tercios de Flandes!, grita un desconocido que pasa por la acera.

¡Cómo está el mundo, don Facundo!, como decía mi abuela, apunta la sobrina de la peluquera.

El mundo político va hacia atrás, como los cangrejos, dice la vidente.

¿Los cangrejos caminan hacia atrás?, pregunta la nieta del anarquista.
La hermana del informático lee en Internet: "Aunque nos parezca que los cangrejos se desplazan hacia atrás, lo hacen de lado y es por la forma de su cuerpo. Los cangrejos generalmente tienen caparazón ancho y corto, y un abdomen muy reducido doblado con la superficie ventral, lo que hace que las patas se desplacen lateralmente. Además, les es más cómodo caminar así porque al mismo tiempo no exponen sus defensas por completo. Esta característica es especialmente eficaz en la orilla del mar, donde necesitan un mejor agarre para hacer frente a las olas."
Ah, vale, ahora lo entiendo: nosotros vamos hacia atrás y los cangrejos de lado, como los novios de mi madre, comenta la hija de la bibliotecaria dando un salto lateral y riendo.
¿No tiene tapas de cangrejo?, pregunta el poeta romántico del barrio, hoy nada poético.

No, que me dan repelús con tantas patas, contesta la dueña del bar.

"Cangrejo es el nombre común que reciben los diversos crustáceos del orden de los decápodos, es decir que tienen diez patas", lee el politólogo en el móvil.

¿Diez? ¡Como los 10 Mandamientos!, exclama el humorista.

LA EDAD DE PIEDRA DE LA POLÍTICA ESPAÑOLA REPRESENTADA EN EL BAR, A GOLPE DE MÁSTER

Yo te arrojo un máster a la cabeza, dice la sobrina de la peluquera.

¡Yo, amante del juego sucio, te lanzo un doctorado a las partes pudendas, testiculares!, exclama la cuñada del dentista.

Me han dado un puñetazo con una licenciatura puntiaguda, apunta la nieta del anarquista.

Te voy a partir la cabeza con mi diploma de piedra, dice un desconocido.

¡Mira que te arrojo las Tablas de la Ley a la cabeza...!, grita la vecina que fiscaliza en el bar.

Te abriré la cabeza con mis notas "cum laude", indica una desconocida.

¡Toma máster por detrás!, exclama la vidente.

Te voy a partir la cara con mi poemario, dice el poeta romántico.

¡Toma máster por delante!, exclama el politólogo del barrio.

Te voy a sacar un ojo con mi tesis, indica el humorista.

Prepárate, que ahí va un máster directo a la cabeza, advierte la hija de la bibliotecaria.

¡Con tanto arrojo de másters, diplomas, doctorados, tesis y tesinas, saldremos hoy malparados y con la cabeza pensante rota!, exclama la dueña del bar.

¡Mire que le doy un botellazo con mi supermáster!, exclama un desconocido que pasa por la acera.

DE 100 A 1.000.000, Y TIRO PORQUE ME TOCA

Fotografía: elnacional.cat

Como dice el refrán: "Más vale 1 imagen que 1.000 palabras", dice la sobrina de la peluquera.

Parece ser que el proverbio chino original va más lejos y aumenta el número de palabras, pero no superpone la imagen a la palabra: "Vale tanto 1 imagen como 10.000 mil palabras", explica la vidente.

Cabe también la posibilidad de añadir un 0 más y corregir el texto del refrán para adaptarlo a la época: "Más vale 1 imagen, no manipulada, que 100.000 palabras manipuladas", añade el politólogo del barrio.

Adaptación recomendable cuando la razón duerme y produce discursos y pesadillas de cuidado, o monstruos goyescos, que suele ser a menudo, como cuando se dice 100 en lugar de 1.000.000, o 1.000.000 en lugar de 100, comenta la nieta del anarquista.

El diario "El País", la COPE y otros medios informaban de decenas de miles de manifestantes, en una primera edición digital, ignorando las cifras de la Guardia Urbana de Barcelona, que en otras ocasiones citan porque es una fuente que suele rebajar la cifra que dan los organizadores de manifestaciones. Ahora esos mismos medios hablan ya de cientos de miles o de "manifestación multitudinaria", por ejemplo, en "El País". Así, poco a poco, se irán acercando al 1.000.000, como ya publicaban "La Vanguardia" y "El Periódico" en un primer momento al conocer las cifras dadas por la Guardia Urbana, lee la hermana del informático en el móvil.

Es lo que suele ocurrir cuando se confunde la realidad con el deseo, indica el periodista en paro.

"La realidad y el deseo", como titulaba el gran Luis Cernuda, apunta el poeta romántico.

Por cierto, casi nadie habla de los cientos de personas (de 100 a 200) convocadas por Ciudadanos en la contra-manifestación, el mismo día, en la Plaça del Rei, de Barcelona, comentan algunos vecinos.
¿Y la cuñada del dentista? No ha venido ni ayer ni hoy, pregunta la dueña del bar.
Dijo que estaría unos días de vacaciones, ¡en Escocia!, exclama el humorista.

“POR QUÉ IRÉ Y POR QUÉ NO IRÉ A LA MANIFESTACIÓN DEL 11 DE SEPTIEMBRE EN CATALUNYA”, COMENTAN EN EL BAR DEL BARRIO

Viñeta: el Disidente

Mapa: Todos los actos institucionales de la Diada

¿Ustedes irán a la manifestación del 11 de Septiembre?, pregunta la dueña del bar.

Yo iré porque hay que seguir resistiendo si queremos un día ser independientes. dice la sobrina de la peluquera.

Yo no iré porque estoy en contra, replica la cuñada del dentista.
Pues yo iré aunque no soy independentista, pero estoy a favor de un nuevo estatuto, indica el politólogo del barrio.

No pienso ir porque no me siento invitada, como les ocurre a la mitad de ciudadanos, apunta la vecina taxista.

Yo iré, aunque estoy cansada y harta de oír exigencias que no llevarán a la independencia, sino a más gente a la cárcel y a una nueva aplicación del 155, que esta vez será más duro aún. Pero, sí, pienso ir, explica la vidente.

“A mí que no me llamen, que no me solidarizo para nada con esos presos y fugados”, dice uno de los novios pijos de mi madre, indica la hija de la bibliotecaria.

Yo iré porque me solidarizo con los presos políticos y los exiliados de aquí y de de todo el mundo, dice la nieta del anarquista.

Soy ecologista y reciclo lazos amarillos. Iré más tarde para hacer limpieza del plástico, dice una desconocida.

Estoy muy resfriada y no puedo ir, apunta la hermana del informático.
Iré porque voy siempre, dice el periodista en paro.
¡No voy nunca ni iré mientras sea una fiesta reivindicativa!, replica la vecina que fiscaliza en el bar.

Yo iré porque necesito inspiración y estoy en fase depresiva, como cada año cuando llega este mes, explica el poeta romántico del barrio.

Siempre, no me pierdo ni una, voy siempre por solidaridad y porque me interesan los monólogos, apunta el humorista. ¿Y usted no piensa ir?, le pregunta a la dueña del bar.

¡Pero si no me dejan, que tengo el bar abierto y por aquí pasa mucha gente, grupos y más grupos de aquí y de allá, cantando, y familias con niños y banderas y banderines, en fin, muchísimos manifestantes que no paran de pedirme botellas de agua, cervezas, bocadillos! ¡Bueno, es un día muy festivo, pero agotador!, exclama la dueña del bar.
¡Y de buena caja!, añade el humorista.

SI NO PUEDES VENCER, HAY QUE INTENTAR CONVENCER: DIÁLOGO O DIÁLOGO, NO HAY OTRA SALIDA POSIBLE

lavanguardia.com: “Catalunya tiene que hablar con Catalunya”, ha insistido el presidente. Nosotros advertimos de las consecuencias de volver a la quiebra de la legalidad y el unilateralismo”, pero ha subrayado su voluntad política de dialogar: “Dentro de la Constitución hay un espacio enorme", comentó Pedro Sánchez, lee la vidente en el bar.

No hay que autoengañarse: diálogo o diálogo, no hay otra salida, comenta el politólogo del barrio.

Aparte del diálogo, no hay otra fuerza que tengamos para defender la posibilidad de una futura república. Decir que ahora hacemos república, es sólo un sueño que, mediante la vía unilateral, se puede convertir otra vez en una pesadilla, dice el poeta romántico.

Como escribe Oriol Junqueras hoy en un artículo: "Oda a la amistad" (Carta de Junqueras desde prisión: Oda a la amistad), hoy más que nunca es necesario dialogar, conversar, hablar frente a dogmatismos, razonar contra intransigencias, provocaciones y violencias. Hay que intentarlo una y otra vez: hablar, razonar. Contra la fuerza bruta y la intolerancia, tenemos todas las de perder si perdemos la esperanza en las palabras, opina el periodista en paro.

Luchar y razonar por una futura república, dentro del diálogo y el pacto, poco a poco, palabra a palabra, o el futuro será negro, muy negro, como boca de lobo o más cárcel. Nadie, ninguna democracia, ningún gobierno extranjero apoyará una república que, en realidad, no existe por mucho que lo digamos y la declaremos, advierte la vidente del barrio.

Si no tienes fuerzas para vencer, hay que intentar convencer y utilizar la estrategia de la palabra, como hacemos en el teatro, apunta el humorista.

Hay que hablar siempre en cualquier negocio, dentro de lo posible y aun de lo imposible: hablar, razonar, pactar, lo contrario es el enfrentamiento destructor e inútil, explica la dueña del bar.