CONVERSACIÓN EN EL METRO, Y EL ANCHO DE VÍAS

Fotograma: El espíritu de la colmena

"He oído la siguiente conversación entre varias personas en el metro de Barcelona, en la parada de Lesseps", dice la nieta del anarquista en el bar:

-Soy español.

-Pues yo soy catalán.

-Yo soy español y catalán.

-Pues yo, aunque española, soy catalana.

-He nacido en España, por tanto soy español.

-He nacido en Catalunya, y soy catalana.

-He nacido en España, aunque en Cataluña, y por lo tanto soy antes español que catalán.

-He nacido en Catalunya, que es España aún, pero soy catalana.

-Me siento y quiero ser español, aunque haya nacido en Catalunya.

-Pues yo me siento y quiero ser catalana, aunque haya nacido en Venezuela.

-¡Que viene el metro, españoles, digo, polacos, digo, catalanes, digo...!

Como decía el poeta Enrique Clarós (Sabadel, 1959-Barcelona, 2015): "Para no quebrantar el orden euclidiano, / esa fatalidad de las líneas paralelas / y el drama de intentar entrelazarlas", cita el poeta romántico del barrio.

¡Es el jefe de estación quien debe imponer la ley!, replica la cuñada del dentista.

Y ser acatada, añade la fiscal del barrio.

Pero las líneas paralelas no evitan los choques de trenes, advierte la vidente del barrio.

¡Con lo fácil que sería que cada uno fuera por su camino sin molestar al otro!, exclama la dueña del bar.

El presidente del gobierno insiste: nada de reformas ni referéndums que socaven la unidad, apunta el politólogo.

¿Los sueldos de políticos y banqueros subirán sólo un 0,25%, como la pensión de mi madre?, pregunta la dueña del bar.

El ser humano es diabólico y siempre quiere someter a los demás, apunta el humorista del barrio.

¡No seamos tan pesimistas y brindemos por el Año Nuevo!, propone la hija de la bibliotecaria.

MANUAL DE TORTILLAS PARA LA POSNAVIDAD

 La vidente del barrio entra en el bar y reparte unas octavillas culinarias:

Tortilla de patata, o con patata y cebolla, también llamada tortilla española.

Tortilla catalana doblada en pliegues, a la francesa, o redonda, con butifarra negra o butifarra blanca.

Tortilla futurista, con tornasoles levemente azulados, con yemas y claras batidas al calor del soplete, que no es el soplete profesional del lampista del barrio (aunque ya se está reciclando para manejar el soplete en un restaurante de tapas modernas), sino el soplete artesanal del chef.

Y por último, tortilla conceptual, sin yemas ni claras batidas, por temor a romper mal la cáscara del huevo y crear una tortilla con tropezones jurídicos (a semejanza de los tropezones de jamón o costrones de pan frito en la sopa, advierte la vidente, para no caer en desacato o cosa parecida). 

Ideal para poetas a régimen.

CANDILEJAS, EL SALÓN DE LA INFANCIA Y ADIÓS A LAS ARMAS

El circo y otras actividades lúdicas substituirán al ejército en el próximo "Salón de la Infancia" de Barcelona, comenta el politólogo del barrio.

La hermana del informático lee en un periódico digital: "La presión de Ada Colau ha provocado que el Ejército y los diferentes cuerpos policiales no estén presentes en la edición del Salón de la Infancia de Barcelona, que se celebra entre mañana y el 4 de enero.”

Como el circo, añade la vidente del barrio.

Una vergüenza, otro desacato más, advierte la fiscal del barrio.

Lo mejor para los niños es que jueguen y se eduquen lejos de las armas, indica la sobrina de la peluquera.

Nuestro ejército es de salvación y de ayuda, como siempre hemos hecho en Irak y otros países, ¡que no se quieren enterar!, exclama la cuñada del dentista.

“¡No te quieres enterar, ye-yé!”, cantaba Conchita Velasco en una película, indica el poeta romántico.

La canción se titula “Chica ye-yé”, y la cantaba en la película “Historias de la televisión””, recuerda la vecina cinéfila.

Nada, nada, para los niños teatro y circo. Si los gobiernos quieren ejércitos, allá ellos, apunta la nieta del anarquista.

“Mi madre tuvo un novio, / capitán de marina, / un día embarcó rumbo a China / y ya no volvió más”, canta la hija de la bibliotecaria.

Me encantan los acróbatas y los trapecistas, apunta la dueña del bar.

¡A volar, pues, de un trapecio a otro, con referéndum y sin ejército, digo, perdón, sin red!, exclama el humorista del barrio.

EL PALACIO, LOS FENÓMENOS METEOROLÓGICOS Y LA BUSCA

Lee la hermana del informático unas críticas contra el discurso del rey: “En una comparecencia de prensa en Zaragoza, Echenique ha afirmado que el rey, al hablar de la crisis económica en los términos que utilizó, dejó fuera de su discurso a "millones de españoles que saben que no se trata de una crisis sino de una estafa". Felipe VI, ha añadido, "empezó hablando de las personas afectadas por las lluvias torrenciales y a continuación a hablar de la crisis económica como si se tratase también de un fenómeno meteorológico" (elpublico.es)

También se quejan los de la Memoria Histórica, todos esos que siempre quieren abrir fosas para dividir a España, comenta la fiscal del barrio (que no es fiscal, pero fiscaliza por tiendas y bares, dice el poeta romántico, en voz baja, por si acaso...).

¡Señora, no sea tan bruta en Navidad!, replica la hija de la bibliotecaria.

Esos indignados y secesionistas sólo saben quejarse, y no tienen en cuenta que el rey habló en cuatro idiomas para ser mejor entendido, ¡incluso en catalán!, replica la cuñada del dentista.

Café para todos, como siempre, dice la nieta del anarquista.

Por cierto, en el cementerio de Montjuïc se ha hecho la ofrenda floral de cada año ante la tumba del “president Francesc Macià” -murió el día de Navidad de 1933-, a la que nunca van los del PP ni Ciudadanos ni otros supuestos constitucionalistas, comenta el politólogo del barrio.

¡Morirse en Navidad, qué ocurrencias tienen estos de la Generalitat!, exclama la cuñada del dentista.

Hablando de muertes, recuerdo muy bien que el día que murió Franco, el 20-N de 1975, el diario “La Vanguardia” anunciaba estas películas españolas: Tres suecas para tres Rodríguez, con Tony Leblanc, De profesión, polígamo, con Manuel Summers de actor y dirigida por Angelino Fons, que luego dirigiría La Busca..., y también recuerdo otra, ¡Eva, qué hace ese hombre en tu cama!, comenta la vecina cinéfila.

La busca, novela basada en una novela de Pío Baroja, apunta la librera del barrio.

¡Qué vergüenza, cuánta sedición y desacato en esta comunidad autónoma!, interviene la cuñada del dentista.

Trabajo, diversión y muerte, así es la vida, ¡no hay mal que cien años dure, como decía mi madre!, exclama la vidente.

Felices fiestas otra vez, señoras y señores, y hoy, "Sant Esteve / San Esteban", una copa de cava Freixenet para todos, invita la dueña del bar.

VUELVE, VUELVE A CASA POR NAVIDAD...

¡Feliz Nochebuena tengan ustedes!, dice el politólogo en el bar del barrio.

¡Igualmente digo!, contesta la hermana del informático.

Cuidado con la cena familiar de esta noche, tengamos prudencia y no caigamos en discusiones vanas y desacato, advierte el marido de la fiscal del barrio, que hoy está en casa, resfriada.

Brindaremos con cava catalán, ¿no?, pregunta la sobrina de la peluquera.

Toda prevención es poca: algunos espías anuncian que el cava catalán contiene burbujas que se independizan y salen volando de la copa, y te quedas sin cava antes del brindis, bromea la hija de la bibliotecaria.

En mi familia no celebramos la Nochebuena, sino el día de Navidad y de Sant Esteve, con un buen caldo, pavo o pollo relleno, canelones, turrón, neules (barquillos) y cava de Sant Sadurní, explica la librera del barrio.

Si quieren hacer una buena digestión nocturna, les recomiendo comer y beber con mesura y no hablar del Pacto Nacional por el Referéndum propuesto ayer, indica la vidente.

¡Ni referéndums ni consultas, y resistencia al cava!, ¡todos con pavo relleno, champán francés o aragonés y a la Misa del Gallo!, exclama la cuñada del dentista.

La “resistencia al cava” se parece a lo que el Papa Francisco denomina “resistencia malévola” en el Vaticano contra las reformas que él impulsa. Pero en este caso podríamos hablar de “resistencia malévola” al cava, comenta el poeta romántico.

¡Será por la “mala uva”!, ironiza el marido de la fiscal del barrio.

Pero, señoras y señores, ¿en qué Navidad viven?, pregunta la nieta del anarquista.

¿Y no se celebra también la Misa de la Gallina?, pregunta el humorista, entre risas y abucheos.

Señoras y señores, ¡brindemos con lo que sea, y salud!, exclama la dueña del bar descorchando una botella de “Codorníu”.

EL MISTERIOSO CASO DEL GORDO DE NAVIDAD EN SEDE POLÍTICA

Nueva crisis en la sede del PSOE, esta vez por el reparto del Gordo

Dicen que incluso el gordo de la lotería es amargo y duro de pelar en el PSOE, comenta la hermana del informático en el bar del barrio. Y lee (elperiodico.com):

"El premio de la Lotería de Navidad que ha recaído este jueves en la sede del PSOE, en la madrileña calle de Ferraz, ha generado malestar entre los trabajadores del partido, ya que los décimos con el Gordo eran regalados y no se habían repartido entre todos los empleados.

Según han confirmado a Europa Press fuentes socialistas, los cinco décimos con el número 66.513 que llegaron a Ferraz habían sido regalados por la administración del Paseo de la Esperanza, donde se había comprado el número 'oficial' que juega el PSOE. Sin embargo, según estas fuentes, dos de esos décimos se repartieron en participaciones, no en toda la casa, y otros tres se lo quedaron tres trabajadores del departamento de administración, entre ellos el gerente del partido, Goyo Martínez.

COMUNICADO DE LA GESTORA

En un primer momento, fuentes de Ferraz explicaron que los agraciados eran todos trabajadores de la casa y entre ellos no había ningún dirigente político. "Felices porque muchos trabajadores/as de la casa en Ferraz han sido agraciados con el gordo de Navidad. Un gran final para un año difícil", fue su anuncio en Twitter.

Posteriormente, vista la polémica, la gestora socialista ha emitido un comunicado en el que ha asegurado que "el PSOE como organización no administra, distribuye o gestiona Lotería de Navidad". También ha explicado que "son los propios trabajadores y trabajadoras los encargados de la administración, distribución y gestión del número jugado" (otro número) dentro del partido, el 91.674, que no ha resultado premiado. Sin embargo, en el comunicado se precisa que "algunos trabajadores y trabajadoras" de Ferraz "a título personal" han sido agraciados con El Gordo (del otro número, el no repartido)".

Es la tradición de no repartir lo que es de todos, dice la sobrina de la peluquera.

Ni cuando la suerte les es favorable, saben repartirla y disfrutarla, comenta la vidente del barrio.

Pues dicen que hay otro número de lotería que ha sido repartido entre todos, pero, ¡oh, sorpresa!, resulta que éste no ha sido el premiado, explica la hija de la bibliotecaria.

La avaricia rompe el saco, apunta el poeta romántico.

¡El gordo de la Loteria de Navidad, duro de pelar como si fuera un pavo o un pollo del año pasado!, advierte la dueña del bar.

¡Qué país!, ¡paren el tren, que me bajo donde sea, pero lejos!, exclama el humorista.

JORDI MARAGALL A TRAVÉS DEL CRISTAL DE NAVIDAD

Un año más, en el cristal de un escaparate se transparenta una postal navideña del pintor Jordi Maragall, en este ocasión en el escaparate de una farmacia de la Vía Augusta, de Barcelona.

También, a partir de este año, se pueden ver sus pinturas expuestas en el auditorio del Instituto Menéndez y Pelayo (en exposición permanente, entrada libre).

Bones Festes / Felices Fiestas,

les desean los huéspedes de la Pensión Ulises

LA GRIPE ESPAÑOLA, EL PAN CON TOMATE Y LA SARDANA

¿Han visto este vídeo?, pregunta la hermana del informático: Forcadell defiende ante la juez que el Parlament puede “debatir sobre la independencia” | Cataluña | EL PAÍS.

Una vergüenza, todo mentira, estos insumisos "no llaman a las cosas por su nombre", como han informado esta mañana en la COPE, replica la cuñada del dentista. 

Pues en el vídeo me parece que todo queda muy claro, ¿no?, contesta la sobrina de la peluquera.

En resumidas cuentas, ¿cuál es el delito?, pregunta el poeta romántico.

Desacato, todo es desacato en este bella tierra de la sardana y el pan con tomate, indica la fiscal del barrio.

Exacto, ¿por qué no se limitan a bailar sardanas, a hacer un buen pan con tomate y a cantar baladas, incluso en catalán, si quieren?, recomienda la cuñada del dentista.

¿No será que hay nacionalistas españoles que se han vuelto populistas constitucionalistas de tanto acusar de populismo inconstitucional a los independentistas?, pregunta el politólogo del barrio.

Señoras y señores, esto es un enredo peor que la dieta que Isabel Preysler le ha recomendado a su pareja Vargas Llosa, apunta la hija de la bibliotecaria.

¿Hablan de un brote de gripe española?, pregunta un turista tapándose la boca.

Tranquilo, hombre, eso de la gripe sería un contagio nacional, y más en Diciembre, días álgidos de gripe, como todo el mundo sabe, bromea la nieta del anarquista.

No bromeen con nuestra gripe, la “gripe española”, que fue una epidemia terrible en el pasado de nuestra patria, advierte la fiscal del barrio (que no es fiscal, pero fiscaliza, murmura alguien, por si caso).

Está documentado que fue una gripe internacional, muy letal, y esperemos que no ocurra lo mismo con la gripe española de esta año y el problema catalán, indica la vidente del barrio.

¡Además de constitucionalistas e independentistas, todos griposos, por eso dicen que hay que taparse la boca!, exclama el humorista.

Abrigo, gorro y bufanda contra el populismo de la gripe, ¡y marchando un carajillo de “Anís del Mono”!, dice la dueña del bar.

EL FUTURO Y LA TORTILLA A LA FRANCESA

La “Fundación Renacimiento Demográfico”, desde la emisora episcopal la COPE, nos alerta sobre la baja natalidad de España, agravándose la situación, dicen, en Catalunya, Aragón y Melilla, explica la cuñada del dentista.

O sea, quieren decir que peligran las pensiones, replica la vidente del barrio.

Menos españoles cotizando igual a menos pensiones, deduce el politólogo del barrio.

Menos españoles, menos catalanes, menos aragoneses y menos melillenses igual a menos población para el futuro Estado Federal, que diría el novio federalista de mi madre, indica la hija de la bibliotecaria.

Cuidado con rozar los límites de la Constitución, advierte la fiscal del barrio.

En eso tiene mucha razón: cualquier rozadura escuece, replica la sobrina de la peluquera.

¿Esta institución se llama Renacimiento Demográfico?, ¡vaya nombre!, la pobre, será para estimular la libido, como decían antes, salta la hermana del informático.

No sea pornográfica, que el asunto es serio, advierte una desconocida que pide un café cargado.

Por un lado, la gente se empeña en no morirse y, por otro, las parejas se empeñan en vivir al día, con hipotecas, y no están por la labor fecundativa, explica la cuñada del dentista.

El gran novelista colombiano Fernando Vallejo, que despotrica contra el Vaticano, la Madre Iglesia y la fecundidad mundial, se pondrá contento con esta noticia “renacentista”, bromea la librera del barrio.

Ofensa, desacato y baja natalidad, características de esos jóvenes indignados que nos quieren gobernar, interviene la fiscal del barrio.

¿Me puede preparar un bocadillo de tortilla a la francesa?, pregunta el humorista a la dueña del bar.

¡A la francesa, pide una tortilla a la francesa y no un buen pedazo de esta tortilla española recién hecha en el bar, con patata y cebolla, y lo hace para provocarnos!, exclama la cuñada del dentista.

Tranquila, tranquila, no tengamos ahora un conflicto de tortillas, cada uno con sus gustos y su tortilla, ¡faltaría más!, ¡uno a la francesa, marchando!, replica la dueña del bar.

EL JUEGO DE LA OCA Y FREGOLI EL TRANSFORMISTA

"Diálogo", anuncia una. "Hay que imponer el diálogo", sentencia otro. “Simulacro de diálogo”, declara el de aquí. “Insumisión, ruptura”, contestan los indignados. La cosa se complica, advierte la vidente del barrio.

Hay que atajar toda esta insumisión, ¡hay que sofocarla, como piden ya desde algunos medios!, exclama la cuñada del dentista.

Todo es desacato y gamberrismo en este territorio, se queja la fiscal del barrio (que no es fiscal, sino que fiscaliza, advierte la dueña del bar, por si acaso).

Será por algo, ¿no?, pregunta la sobrina de la peluquera.

Jóvenes malcriados, hijos de la burguesía que van de

manifestación en manifestación, como si esto fuera una juerga nocturna, responde la cuñada del dentista.

Atención, apliquemos la dialéctica, dice el politólogo del barrio: hay revolucionarios que son hijos de la burguesía, de terratenientes, como Bakunin, y de aristócratas, como el príncipe Kropotkin, y esto no impide que sean revolucionarios, en esta caso anarquistas, ni que la revolución sea una revolución, añade el politólogo

El escritor ruso Tolstoi, que era conde y terrateniente, se hizo socialista, de los de verdad, no como los de aquí, y se puso al lado de los campesinos, apunta la nieta del anarquista.

“Guerra y paz”, novela total, indica la librera del barrio.

Estamos como siempre, guerreando siempre y pacificando nunca, se lamenta el poeta romántico.

¡Qué lastima, mucho Nobel de la Paz y nunca hay verdadera paz!, dice la dueña del bar.

El cuento de nunca acabar, apunta el humorista del barrio.

BOB DYLAN, PATTI SMITH, LA EMBAJADORA Y EL ROCK DEL RELOJ PARADO

Patti Smith, después de cantar en cien mil batallas heterodoxas de la música y la poesía, se emociona y se confunde al interpretar una canción de Bob Dylan, quien, después de mandar un texto diciendo que: "Pensaba que tenía las mismas probabilidades de ganar el Nobel que de ir a la Luna" (un discurso que fue leído al final del banquete de honor por la embajadora de Estados Unidos en Suecia, Azita Raji, como indica la Agencia EFE), sigue en su casa o en el camino a otra parte, donde, aunque te emociones, nadie te verá desmemoriado en el salón de un palacio real del norte o en la Sala de Conciertos de Estocolmo.

De todos modos, Bob Dylan, acostumbrado a modificar la melodía y el ritmo de sus canciones, a cambiar música y letra en los conciertos, en caso de haber perdido la memoria de la canción, hubiera improvisado otra canción, otra música y otra letra, para volver a la misma canción, como quien no quiere la cosa, y adiós, si te he visto no me acuerdo, baby, aunque me acuerde de todos los que andan por los caminos y atajos de mi canción.

Cosas de la edad, no pasa nada, baby, una canción interpretada en el lugar equivocando, entre tanta realeza, rostros nobles e incluso una aparición, ¡me pareció ver a Felipe González cabeceando seriamente entre el público asistente!, no pasa nada, baby, ya lo decíamos, los rockeros nunca mueren, pero sí que se duermen, el pie izquierdo duda y la memoria baila con más dificultad un rock de protesta, cosas de la edad, no pasa nada, baby, la ceremonia, el baile, ya todo se acabó..., ah, no, faltaba el banquete:

“El menú del banquete de gala de los Premios Nobel, que siempre se mantiene en secreto hasta el último momento, estuvo compuesto este año por langosta, vieira y codorniz. El menú no se hace público hasta que los reyes suecos Carlos Gustavo y Silvia, el resto de la familia real, los galardonados e invitados de honor no se sientan a la mesa en el Salón Azul del Ayuntamiento de Estocolmo.” (Agencia EFE)

El cantante y compositor ha asegurado que, entonces, mientras medio planeta debatía si merecía o no este premio, le dio por pensar en Shakespeare (elpais.com):

Comencé a pensar en William Shakespeare, la gran figura literaria. Creo que se consideraba un dramaturgo. Sus palabras fueron escritas para el escenario. Con el significado de ser hablado, no leído. Cuando escribía Hamlet, estoy seguro de que estaba pensando en muchas cosas diferentes: "¿Quiénes son los actores adecuados para estos papeles? ¿Cómo debería hacerse esto? ¿Realmente quiero establecer esto en Dinamarca?" 
Su visión y sus ambiciones creativas estaban sin duda en la vanguardia, pero también había asuntos más mundanos que consideraba y trataba: "¿Cómo será la financiación? ¿Hay suficientes asientos para el público? ¿Dónde voy a conseguir un cráneo humano?" 
Apuesto a que lo más lejano de la mente de Shakespeare era la pregunta: "¿Es esto literatura?"

MEMORIA HISTÓRICA Y ANARQUISMO

Exposición en el Castell de Montjuïc sobre la lucha del anarquismo catalán y la represión consiguiente en la Barcelona de finales del siglo XIX. Recomendado para todo el mundo, especialmente para aquellos que aún tienen un mal concepto del anarquismo en Catalunya, reduciéndolo a la acción violenta, a los atentados de unos grupos en la ciudad de Barcelona (la llamada Rosa de Foc), ignorando toda la lucha cultural y social de anarquistas que se llevaba a cabo en los ateneos de barrio, creados por el gran Ateneu Enciclopèdic Popular, y en otras asociaciones: no dinamita de pólvora, sino “dinamita de cervell”, dinamita del cerebro, dinamita cultural, como enseñaban anarquistas pacifistas como “Josep Llunas i Pujal, partidari de la “dinamita de cervell”; l’avi de l’anarquisme ibèric Anselmo Lorenzo, l’enginyer Fernando Tarrida del Màrmol, l’escriptor José López Montenegro, la sindicalista Teresa Claramunt, el fundador de la Revista Blanca, Joan Montseny (“Federico Urales”), l’escriptor Pere Coromines i molts altres”, indica Ferran Aisa en el artículo sobre Antoni Dalmau, El procés de Montjuïc,  publicado en: Vaixell blanc: PROCÉS DE MONTJUÏC/Antoni Dalmau 

Se accede a la exposición por una entrada iluminada en rojo (aunque no hay ningún cartel que lo anuncie), atravesando el patio de armas del castillo, el mismo que atravesó Lluís Companys al ser llevado al paredón, “el único presidente elegido democráticamente en Europa que ha sido ejecutado”, como informa un programa del Centre d'Interpretació del Castell de Montjuïc.

Sin embargo, sigue pendiente aún una gran exposición y un gran debate actual sobre el anarquismo en Catalunya, que tanto está influyendo en muchos de los jóvenes y no tan jóvenes de ahora mismo, que exigen con espíritu libertario políticas asamblearias y de autogestión de todo lo que concierne a la política diaria, sin miedo a consultas populares ni a referéndums, eso que tanto aterroriza a los poderes conservadores (de lo propio y de lo ajeno, si puede ser).

LA INMACULADA CONCEPCIÓN, O CUANDO DIOS TAMBIÉN ERA ESPAÑOL Y PONÍA UNA PICA EN FLANDES

-Los holandeses de entonces dijeron que "Dios era español". ¿Qué hay de verdad y qué de leyenda en el milagro de Empel?

-El hecho es incontrovertible. Los tercios estaban dispuestos al suicidio colectivo -así lo propuso un capitán (“Los infantes españoles prefieren la muerte a la deshonra”)-, asediados en un dique (abierto) por la escuadra holandesa (para ahogar a los soldados españoles), cuando la súbita e imprevista helada congeló las aguas.

Los holandeses tuvieron que marcharse a aguas libres bajo el fuego de los tercios. Los holandeses de entonces dijeron que «Dios era español» (“Tal parece que Dios es español al obrar tan grande milagro”). Aunque después (dijeron) que fue un insólito concurso de circunstancias fortuitas. Para españoles e italianos -que los había y muchos- no cabía duda que era un milagro, asociado a la vigilia de la Inmaculada y al hallazgo (cavando una trinchera esa misma noche) de un cuadro de la Purísima (cuya protección congeló las aguas del dique para que no perecieran ahogados los soldados del tercio español).

Fragmento de una entrevista a José María Sánchez de Toca y Catalá, historiador militar, titulada “Batalla del Milagro de Empel”, en: www.grandesbatallas.es

Para más información:

Alonso Vázquez, “Los sucesos de Flandes y Francia del tiempo de Alejandro Farnese”. 

ESTRELLA, MORITZ, SAN MIGUEL, ROSA DE FOC Y TEÓRICA

Hoy, ¿día, aniversario, cumpleaños, onomástica, divorcio aprobado por la iglesia, separación civil o jubilación de la Constitución...?, pregunta la sobrina de la peluquera.

Calle, calle, que parece usted una alcaldesa insumisa, de ésas que hoy quieren trabajar para tocar las narices, replica la cuñada del dentista.

¿Y cómo son de largas las narices políticas?, pregunta la hija de la bibliotecaria, con sorna.

Niña, no quieras saberlo, ¡más largas que las de Pinocho!, contesta el poeta romántico.

Entre cuento y cuento, ¡una cerveza "Rosa de Foc", como las que compra la hija de mi hermana!, dice la vidente del barrio.
¡Caramba, "Rosa de Foc", Barcelona, la “ciutat cremada”
de mi abuelo!, salta la nieta del anarquista.

"Rosa de Foc", una cerveza anarquista, ¡qué horror!, exclama la fiscal del barrio.

Pero artesanal, dicen, de pura cebada y lúpulo, sin conservantes, y que la sirven en los Ateneos Libertarios que frecuenta mi sobrina, añade la vidente.

¡Pues aquí, señoras y señores, nos conformaremos con una "Estrella Damm”, una “Moritz” o “San Miguel”, pero bien fresquitas y con berberechos y calamares a la romana!, sentencia la dueña del bar.

Vale, me apunto, pero se lo pago mañana, que aún no he cobrado, dice el humorista del barrio. 

TEÓRICA

Declaran: "La Constitución Española es hoy plenamente vigente."

Veamos, dice el politólogo del barrio consultando Internet, leamos algunos de los famosos artículos de la Constitución Española, vigentes, y que se cumplen actualmente con toda clase de garantías:

Artículo 35 de la Constitución Española.

“Todos los españoles tienen el deber de trabajar y el derecho al trabajo, a la libre elección de profesión u oficio, a la promoción a través del trabajo y a una remuneración suficiente para satisfacer sus necesidades y las de su familia, sin que en ningún caso pueda hacerse discriminación por razón de sexo.”

Artículo 47 de la Constitución Española:

“Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos.”

Artículos plenamente vigentes: 3.789.823 de parados (sólo los registrados), miles de desahucios y próximo salario mínimo de unos 700 euros, entre otras maravillosas actualizaciones y vigencias

ITALIA Y EL DR. NO

La vidente del barrio le sugiere a la cuñada del dentista que ahora, después del referéndum italiano, sería un buen momento para organizar otro en Catalunya, en beneficio de los suyos, es decir, los del PP y sus franquicias de Ciudadanos y el PSOE. Puesto que, siguiendo las últimas tendencias del "No" en los reféndums que organizan los gobiernos, es posible que los catalanistas perdieran el suyo.

Pero la cuñada del dentista dice que no se fía, que "España es diferente", como ya anunciaba don Manuel Fraga, y que permitir un referéndum en Catalunya puede ser peligroso: igual te da una cornada el "Sí" independentista (justo ahora que no quieren toros, añade, malévola).

CUENTO BREVE DE LO PÚBLICO Y LO PRIVADO

Cuentan en el barrio que ciertos políticos, con la excusa de la crisis que han provocado ellos mismos y sus financieros, tienen la esperanza de poder cerrar un día todos los hospitales públicos, las escuelas, las emisoras de radio y televisiones públicas (caso Valencia con el canal 9 de TV), centro cívicos y bibliotecas, todo lo que sea público.

Cuentan que sus hijos ya van a las escuelas y universidades privadas más caras de España, mientras ellos, los padres y madres, son operados en clínicas, también privadas y caras, de apendicitis o les abultan los labios, les estiran la piel y les esconden las arrugas bajo un pliegue detrás de la oreja, o les tapan la calvicie con pelo de caballo azabache (o rubio y leonado a lo Trump), y salen de la clínica privada la mar de contentos, pero hechos unos zorros monstruosos, muertos vivientes que aterrorizan por la calle a niños y mayores.

O bien, dan a luz (santa luz del sí a la vida, anunciaba Rouco en la COPE, ¿y quién dice que no?) en las clínicas más lujosas de España, tipo hotel de cinco estrellas, o tanatorio de Barcelona, que ahora ya tanto monta, monta tanto la cara vida de hotel de Isabel, en Madrid, como, en tanatorio barcelonés, el velatorio caro de Fernando (referencia a los Reyes Católicos, nota para turistas).

JAMÓN, BOTELLA DE CAVA Y VENTAJAS Y DESVENTAJAS DEL SALARIO MÍNIMO

La hermana del informático lee en el móvil: “El salario mínimo interprofesional (SMI) no subía tanto desde hace 30 años..., lo que supondrá en la práctica pasar de los 655,20 euros actuales a 707,6 es decir, 52,4 euros más al mes” (elmundo.es).

Buena noticia, 52 euros más en el bolsillo, ya podrán comprar un jamón para estas fiestas, indica la cuñada del dentista.

Y luego se quejan y dicen que en España van mal las cosas, ¡más turrones y botellas de cava (del baratito) para Navidad!, exclama la fiscal del barrio.

Con 707 euros al mes podremos pagar el alquiler de un piso pequeño sin ascensor, en las afueras de Barcelona, no está nada mal, y luego ya veremos qué hacemos para pagar la electricidad, el gas, la comida, etc., dice la sobrina de la peluquera.

¡Vaya basura, señoras y señores! ¿Y cuánto cobran sus señorías, la sultana de Andalucía, por ejemplo, que está tan contenta por el aumento conseguido por el PSOE?, pregunta la hija de la bibliotecaria.

Vacían la llamada Hucha de las Pensiones, ¡es que los jubilados viven demasiado, y viva la Pepa!, exclama la nieta del anarquista.

¿Sube el paro?, no pasa nada, la culpa la tienen los parados por apuntarse tanto a las listas del Paro, indica el poeta romántico.

Hay que ser más austeros en todo, no tener vicios caros y conformarse, decía mi madre, recuerda la dueña del bar.
¡Ni caros ni baratos, si hasta me van a subir la Coca-Cola y la gaseosa!, añade la librera del barrio.

Será por su propio bien, para que no ingiera tantos azúcares, ¡nada de vidas azucaradas!, bromea el humorista.

En resumen, España va bien, y ya dispondremos de 52 euros más para pagar el encarecimiento de todo, pompas fúnebres incluidas, advierte la vidente del barrio.