ACABA JULIO DEL 2019 CON TORTILLA ESPAÑOLA Y CAVA CATALÁN

Puertas giratorias: El exministro Rafael Catalá ficha por una gran empresa del sector del juego en pleno debate sobre la regulación de las apuestas | Público

¿Dicen que un ex del Ministerio de Justicia irá a barajar las cartas a un Casino? Asombroso, comentan en el bar. 

Como la mayoría de ex..., apunta la sobrina de la peluquera.
¿Quién se ha divorciado?, pregunta la hermana del informático.
No juguemos con las cosas serias, que hablamos de política, advierte el politólogo del barrio.

Así se habla, con conocimiento de causa, apunta el periodista en paro.

Es que ustedes no valoran la experiencia política, ese saber acumulado, que luego, una vez liberados los profesionales del cargo oficial, puede ser aplicado con provecho a todos los sectores profesionales. Si no, pregunten a ex-socialistas y a algún ex-comunista, ¡que no todos los ex-recolocados son del PP, por favor!, replica la cuñada del dentista.

Bien dicho, que aquí todos van de izquierdas, de progres universales-españolistas o de separatistas y republicanos, y no son más que conservadores de ideas fijas y falsos españoles, como diría doña Cayetana, añade la vecina taxista.
¿Se refiere acaso a la nisaga variopinta de los Álvarez de Toledo?, pregunta el tertuliano del barrio.

¿Variopinta?, no sabía que, además de escritores anarquistas (como el olvidado y gran escritor Rafael Barret Alvarez de Toledo), hubiera también algún pintor o pintora, comenta el politólogo.

¡Cómo está el patio, Eustaquio!, rima el humorista.

¡Pues sucio y hecho un lío, con tanto vecino irresponsable!, exclama la vidente del barrio.

¿No será que, de tanto reflexionar, uno se vuelve indolente y ya no se cuida del patio de su casa, como hacía el penúltimo novio de mi madre?, reflexiona bromeando la hija de la bibliotecaria.

¡Caray, hija, con tu madre, es que no para!, exclama el poeta romántico del barrio.

¡Que más quisiera usted!, replica la nieta del anarquista.

¡Oye, niña, sin faltar, que mis poemas ya peinan canas!, responde el poeta.

¡Marchando, empanada gallega, tortilla de patata y cebolla, butifarra de huevo y botella de Cava!, anuncia la dueña del bar.
¡Vaya menú explosivo (lo digo por el cava, no confundamos)!, exclama y salta del taburete el humorista.